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最让爸爸妈妈心疼的是,子女一边依靠一边厌弃

2020-10-09 投稿作者: 阅读人数:
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街坊王姨忽然从北京的女儿家跑了回来,说是再也不帮她们带娃了。

看着她满腹冤枉的姿态,细问之下才知道,王姨遭女儿冰儿厌弃了。

三年前,冰儿怀孕,要求王姨到北京贴身服侍,说是自己没什么经历,有母亲在身边定心。

尽管舍不下老伴,但为了女儿,王姨还是义无反顾地容许了。

去北京之前,王姨与老伴都已退休。每天除了迟早坚持健身外,还一同上晚年大学,学书法和声乐。

没事的时候在家练练字、唱歌唱,或是跟着晚年合唱团一同排练表演。偶然还会出门旅行,日子过得充分而惬意。

去北京照料女儿就意味着将与这种闲适的生活暂时道别。

和大多数爸爸妈妈相同,在儿女的要求面前,哪怕有再多的个人献身,他们都理所应当的以为,应该先满足子女。

这是中国爸爸妈妈的巨大,也是他们的悲痛,由于他们的献身和满足,往往换来的不是感恩和报答,而是厌弃和不满。

王姨便是遭到女儿的厌弃,才一怒之下回家的。

孩子没出生前,王姨仅仅帮女儿做煮饭、拾掇一下房间,女婿对自己也是以礼相待,一家人日子过得风平浪静。

厌弃王姨给孩子做的饭养分调配不合理,给孩子买的衣服质量不合格,教孩子背的儿歌太老土;

乃至就连对孩子说句话,冰儿也能挑出缺点,书上说了不能跟孩子这样说话,这样简单……巴拉巴拉一堆说教。

王姨觉得十分冤枉:

活了大半辈子了,连句话也不会说了,这也不行,那也不对。

大老远跑来帮你们带孩子,你们不感谢也就算了,还挑三拣四,嫌这嫌那。你们行,自己带,我回家去。

王姨斗气回了老家,冰儿两口抓瞎了,这该怎么办?

找保姆吧,黑心保姆事情满天飞,不放心;入托吧,幼儿园虐童事情频发,不靠谱;自己带吧,两人工作都处在要害的上升期,谁也不想抛弃。

穷途末路之际,冰儿才理解自己的小家是多么需要母亲,母亲的成全对他们来说是多么重要。

而她不但不知感恩,还一边居高临下地责备母亲,一边心安理得地享受着母亲的支付。

冰儿为自己的行为深感内疚与悔恨,带着老公和儿子回来向母亲抱歉。

王姨伤心肠说:“为了儿女,咱们不怕苦、不怕累,就怕你们厌弃。支付那么多,却得不到你们的认可,心寒啊。

其实,生活中许多人像冰儿相同,对爸爸妈妈一边厌弃一边依靠。爸爸妈妈对子女是竭尽所能地支付,而子女却总是心安理得地承受。

由于没有感恩、不懂爱惜,自以为自己的才能和获得的成果,早已超过了垂暮的爸爸妈妈,动不动对他们百般挑剔、横加指责。

那咱们在厌弃他们时,有没有为自己对他们的依靠惭愧过呢?

他们牺牲掉晚年的美好,默默地为咱们操心劳累,咱们却觉得这全部不移至理、理所应当,对他们既没有感恩,也缺少尊重。

曾看过一个访谈节目,论题是怎么看待个人成功与家庭之间的联系。

其间一个叫阿雷的受访者,是从乡村走出来的大学生。结业后在深圳打工,月收入近万元。

以下是他与主持人的对话:

这样的收入在你们老家是不是很高了?

差不多顶爸爸妈妈一年的收入。

你觉得今日获得的全部成绩,包含考取大学和所谓的高收入,和爸爸妈妈有多大联系?

主要还是个人努力吧,他们仅仅做了爸爸妈妈应该做的,比方养我长大、供我读书,一切的爸爸妈妈都会这样做。

那你的未来还需要爸爸妈妈参加吗?比方成婚买房之类的。房价那么高,有几个年轻人凭自己的才能买房,不都是爸爸妈妈帮助。

你觉得这样合适吗?

没什么合不合适,大家都这样,这是由国情决定的,我一个人也力不从心。

说实话,没等看完这个采访我就换台了。不知道阿雷的爸爸妈妈听到儿子这样说会作何感触。在我看来,这个阿雷真不是一般的冷血无耻。

爸爸妈妈养我长大,供我读书,都是理所应当,不值得感谢,我考上大学,月入万元,全凭自己尽力,和他们没有半点联系。

尽管现在我本事大,才能强,但买不起房不是我的错,是国家和政府的错,是高房价的错。

已然不是我的错,这个单就不该我来买,只能爸爸妈妈买。

没办法,谁让他们生下我呢,生下我就该对我担任、给我买房,由于大家都这样。

瞧,读了几天书,赚了点小钱,就自以为比爸爸妈妈强了多少倍。

不但不把爸爸妈妈看在眼里,还把他们的养育之恩扼杀的一尘不染,把所谓的“长进”全归功于自己。就像网友们笑称的,你那么能,咋不上天呢?

你那么能,还不是要依托打心眼里看不上、瞧不起的爸爸妈妈。

究其原因无非是对爸爸妈妈习惯讨取、不懂感恩,这好像成了一种通病。

嘲讽爸爸妈妈观念落后,嘲笑爸爸妈妈装扮老土,诉苦爸爸妈妈小气抠门,厌弃爸爸妈妈没有本事。一边对爸爸妈妈高高在上地厌弃着,一边又心安理得地依托着。

依托爸爸妈妈买房买车、照料孩子,乃至有人一把年岁了,还要跟着爸爸妈妈蹭吃蹭喝蹭零花钱。

或许有人会说,这种工作是两相情愿,谁也没逼爸爸妈妈这么做。

说的没错,简直一切的爸爸妈妈都是毫不勉强的支付。作为子女,在承受他们的支付时,咱们是不是应该回应一份感谢、爱惜、知足、尊重呢?

前几天,在网上看了一个“特权提示录”的视频。

一群不同种族、不同肤色的年轻人参加一个跑步竞赛的游戏,胜出者将取得奖赏。

大家站在同一起跑线上等候指令,组织者说:

假如你爸爸妈妈婚姻持续至今,请向前两步。

假如你生长中有父亲参加,请再向前两步。

假如有机会承受私家教育的,请持续向前两步。

假如你从不忧虑手机欠费,请向前两步。

假如你从不忧虑下一顿饭,请向前两步。

假如不好好使用,你便是个十足的蠢货。

这个视频想告知咱们的无非是,人生路上,和那些仍然站在原点的人比较,咱们已随便取得了太多的优势和资源,没有不好好尽力的理由。

而我想说的是,能让咱们站到更高起跑线上的这些“特权”,一个温暖的家,一个受教育的机会,一个安靖的生存环境……都是爸爸妈妈给予的。

仅凭这些,他们就应该取得更多的尊重、谅解、感谢和关爱,更何况他们给予咱们的远不止这些。

莎士比亚说,不知感恩的子女比毒蛇的利齿更痛噬人心。

别再让爸爸妈妈越垂暮越无助,越支付越心寒。

在他们专心为你支付时,别忘了给他们一个爱的抱抱和更多关于爱的实际行动,让他们心生温暖,虽苦犹甜。

 

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